Asi era yo a los 15

Hace unos días encontré un misterioso diskette en mi coche, al verlo estaba realmente sorprendida, que hace esto aquí?. La etiqueta decía “Diario Personal Hany”, el que empecé a los 15 años, hoy lo leí todo, se me habían olvidado tantas cosas de mí de cómo era, de lo que decía y de lo que hacía. Vivía de ilusiones y de fantasías, me complicaba y todo era un gran espectáculo esperando que yo lo narre, creo que eso no ha desaparecido.
Era una niña, enamorada de la vida y enamorada de sus decepciones, con mil romances, a la espera de que alguien tuviera el valor de darme una voz, pero finalmente esa voz salió de mí.
Me hizo recordar todas las metas que alguna vez me puse y verme ahora, en donde estoy parada, a unos días de cumplir 22. Por que no he cumplido todas las cosas que alguna vez soñé, y de nuevo, como demonios llegué hasta aquí?

Aquí les dejo unos fragmentos de lo que escribía, son sólo algunas fraes o párrafos que quería compartir.

Miércoles 2 de septiembre 1998

No puedo soportar oír a mi papa gritar me pone demasiado mal, le tengo miedo como cuando era chiquita, me estoy volviendo loca y no se si estoy exagerando las cosas no recuerdo como son normalmente.

Domingo 14 de marzo de 1999:

Que pasaría si te dijera que es el ultimo 14 de marzo que pasamos juntos???? Buenos así empiezan mis oraciones hoy.

Me voy llego la hora de dejar todo y ver como la torre que con tanto esfuerzo había construido se va desmoronando se va cayendo pedazo por pedazo y yo estoy ahí, enfrente parada atónita observando viendo como mi vida se va a la ruina. Estoy yo ahí sola, totalmente sola.


Lunes 26 abril 1999

Ya no se nada lo único que se es que soy una niña obsesionada con ser diferente que cree que su vida se esta grabando para salir en una película y que aparte actúa así, cree que deseando todo va a llegar por si solo y que si se sueña como en los libros y en las películas las cosas se convierten en realidad y después de tantas caídas no se por que sigo teniendo esperanza tantas cosas me han enseñado que la vida no es así pero sigo creyendo lo mismo y quiero dejar de creer pero no puedo y no se que hacer.


Quiero viajar por todo el mundo, conocer gente no olvidar el pasado y ser algo que todavía no concluyo que no defino, que soy que voy a ser, que demonios soy??? Tengo 15 años y no se lo que soy ni de lo que soy capaz, es hora de averiguarlo pero no se ni por donde empezar

Sábado 1 de mayo de 1999:

De repente sentí una enorme necesidad de abrasarte y me di cuenta de que no estabas ahí que la próxima vez que quisiera hacerlo tal vez nunca estarías ahí, tal vez te pierda por siempre.


Jueves 27 de mayo 1999

“Profundice y se dará cuenta de que no ama; lo que ama es la agradable sensación que produce ese amor en usted”
Nietzche

y a este grado estoy empezando a creer que el amor no existe, que el egoísmo del ser humano va mas allá de cualquier sentimiento u objeto abstracto, que el amor es la marioneta de las personas para que se sientan bien que les de importancia y que haga que su ego interior crezca, realmente quiero dejar de creer en el amor, quiero pensar que no existe y dejarme de preocupar por eso, por que nunca he tenido la experiencia de amar a alguien de estar en sus brazos y de sentir el corazón latir a mil por hora como una taquicardia, y si tan solo no existiera todo seria mas fácil para mi, así no me preocuparía por no tener algo que casi toa la gente goza, siempre me he querido enamorar, nunca encuentro a la persona indicada, y creo que nunca lo haré.

Que pasa si no llego al día de mañana y no cumplo ninguna de mis metas?

Lunes 27 de noviembre del 2000

Y creo que sigo en el mismo punto donde empecé, hundida en un hoyo.
Un año, siento que este es ultimo de mi vida, no veo as allá de la prepa, y tal vez todos están en lo cierto, no estoy lista para salir del huevito en el que vivo, que va a ser de mí?.
Tantas preguntas y tan pocas respuestas.

Creo que voy a estudiar relaciones internacionales, peor no estoy segura.
No se ni en que universidad.

Acaso es este el diario normal de cualquier persona viviendo a los 17 años en una sociedad que la fastidia y que no tiene ni siquiera idea de quien es, pero que intenta llevar su vida sea un su corazón le dicte y espera abrir un día los ojos y sabes cuales han sido los errores que cometió y espera que no sea muy trate para corregirlos?.

Lunes 1 de enero 2001

Por que cada vez que escribo es lunes?

El año 2001 promete ser mejor, aunque el 200 fue bastante bueno, logre muchisisimas cosas, la marcha, un novio, mi primo, Canadá… crecí como persona que es lo que mas importa, me siento tan diferente, y creo que cada día estoy mas lista para poder usar la palabra adulta.


Domingo 11 de agosto de 2002:

Después de 4 años del accidente de mi papá, donde marco la diferencia de mi vida, empiezo a cerrar aquel capitulo negro. Nunca pude acaba r de sentir, o no puedo acabar de sentir me da un miedo inmenso lo que pueda llegar a salir de mi el día que deje todo fluir. Tal vez sea el origen y la raíz de mis problemas y de mis miedos, de mis apegos, de mi miedo de perder a la gente. Y por tanto miedo que tuve, nunca quise voltear atrás.
Nunca me había visto desde afuera, de repente un plano aéreo me toma en escena, estoy ahí parada en el hospital justo bajo un rayo de sol, el viento sopla y muevo el pelo de mi cara, cierro los ojos y solo puedo pensar: esto es un sueño, no es mi realidad, solo un sueño, mañana todo será igual”
Peor nunca lo fue, por más que implore y pedí, nunca fue lo mismo. Nunca he dejado de llorar lo que no lloré en ese hospital.
Tenía solo catorce años, y ahora lo veo como si estuviera tan chiquita, como si no supiera nada del mundo, nada a comparación de lo que ahora sé. Peor en esos momentos me sentía tan grande y tan madura para poder manejar la situación. Era sólo una pequeña de catorce años, que vivía soñando e imaginando que su vida sería perfecta, queriendo que cada día se pareciera a una novela, una pequeña que un día la golpeó la realidad para ver que estaba sola.
Entre ambulancias y sirenas, curtos blancos de hospital, ángeles vestidos de doctores y lágrimas que no dejaban de rodar, el mundo me comía poco a poco.
Que estaba la gente esperando de mi? Creo que ese fue uno de mis miedos principales, no podía ni siquiera estar ahí para mi misma como para tener que pensar que tenia que estar por mas gente, necesitaba que alguien me recogiera, me levantara y presionara la herida, hoy después de 4 años, puedo decir que nadie lo hizo.
Y solo quise pretender que estaba bien que la vida continuaba nunca me detuve a sentir, a sentir la muerte, a sentir el dolor de mi familia, a sentir la muerte de la niña que había en mi, por que se que fue ese día, que deje una de las cosas de las que nunca pensé poder abandonar, mi niñez.
Me canse de pretender, y cuando volvía la normalidad, odie cada casa que veía, el hogar que conocía se tambaleaba y parecía desmoronarse cada segundo, no soportaba ese tipo de tensión, y paso algo que redefinió mi vida: deje de temerle a la muerte, en esos momentos de desahogo y tristeza, era mi única aliada, mi única salida mi única opción, la única que siempre iba a tener para que me acompañe, y creció dentro de mi una pasión inexplicable, un gusto, una excitación, una adrenalina cada vez que siquiera pensaba en ella....
En convertirme en un cuerpo inerte sin mas razón, sin mas explicación.