INMORTALIZANDO EL HOY...

Estoy escribiendo, estoy escribiendo una historia, que podria ser muy comun o podria ser muy única. Una historia que te hace recordar, que intenta explicar o explica lo que se intenta decir. Y al contar el pasado, ver el hoy y entender por qué. Me gustan los días nublados, asomarme por la ventana y sentir el escalofrio del aire helado. Dan ganas de quedarse en casa, con alguien a quien abrazar, así como ayer, sin hacer ni pensar nada, justo encontrar ese lugar del cual no te quieres mover. Creo que por fin empiezo a sonreir de nuevo, quiero contagiar de nuevo mis ganas, quiero hacer sonreir de nuevo a los demás, espero que este momento no pase, que nada me quite las ganas de seguir. (((Gracias)))

Seguramente no sabes lo mucho que me cuesta hablar contigo. Me tiembla la voz, se me llenan los ojos de lágrimas. Me duele aun más tu tono de voz, la hostilidad con la que me hablas, el que estés insinuando que estoy tirando mi vida a la mierda, pero que te rehuses a hacerme un comentario directo. Se ve todo tan distante y me veo tan diferente, realmente no se que pasó con esa persona, no se donde me dejé para retomarme y renovarme para crear a la repentina persona que se sienta ahora frente a este monitor, que parece ser es el único que "lee" todo lo que tengo que decir. Ahora, tengo que salir de la oficina, pretender que no he estado llorando, y poner cara de "estoy muy desvelada" para evitar todas preguntas incómodas que hace la gente a la que no quieres contarle nada. tengo que irme a la escuela y seguir con la misma actitud intentar poner atención a las mil y un teorías que me exponen, claro siempre aparentando, quien quiere ponerse a resolver los problemas aje...

quedan todos cordialmente invitados a festejar conmigo mi cumple en compañia de un muy buen house!!!! besos!! FIESTA EL SABADO! es mi cumple!

Q extraña sensación la de estar encerrada dentro de mi misma. Hoy es un dia en el que ya no puedo respirar, estoy tan agotada de vivir entre tantas mentiras, y mentioras que te llevan amas y mas mentiras, y poco a poco, sin saber bien como, estoy en un punto en el que no existe absolutamente nadie que realmente sepa todo sobre mi, ya no se si yo misma se como soy. No me gusta mentir, no lo hago por diversion, simplemente es como una reaccion instantanea que tengo por que no estoy dispuesta a dejar de hacer nada de lo que quiero, entonces, cuando algun impedimento se me pone en el camino, simplemente miento. No quiero ni contarles la terrible sensacion de morirte de miedo de que la verdad salga a flote. No puedo ni pensar, me siento pesimo y tengo tanto miedo q no se ni que hacer. Se que ya no voy a poder seguir asi por mucho tiempo, si me salvo de la tormenta que se me viene encima, se que voy a tener que cambiar mi forma de vivir, mi forma de ver el mundo, carajo, odio tener la duda, ...

Todo aquel que ha pisado la Ciudad de México estaría de acuerdo en decir que el Sur y el Norte de la ciudad es como si fueran dos mundos completamente distintos. Creo que esa es una de las razones por las que me he encariñado tanto con la gente que vive en el sur, son definitivamente otro pedo. Ayer me dieron una lección de amistad tan grande, casi nunca encuentras a gente que este dispuesto a absolutamente todo por un amigo, a dejarlo o a darlo todo, a ver al otro como a ti mismo, y cuidarlo mas de lo que te cuidarías a ti. Siempre he creído poder ser así por alguien, y siempre que no resulta acabo asumiendo que es la culpa de alguien más, por que yo siempre intento dar demasiado; pero ese es el error, dar demasiado a la gente que simplemente no quiere tener ese exceso. Y entre el tiempo que dedico a gente que no vale tanto la pena y el tiempo que dedico a querer huir de lo que realmente soy, creo que he terminado perdida en una especie de limbo donde cada vez intento romper ...

Pretty in PiNk 

Abres los ojos...respiras, lento, sientes cada parte de cuerpo llenándose de ese aire extrañamente reconfortante. Y sin saber por qué, no quieres exhalar, quisieras retener esa energía por siempre dentro de ti, pero mantenerlo ahi por siempre seria la forma más lenta de dejarte morir. Me gustaria nunca tener que dejarte ir, me gustaria pensar que vas a estar conmigo por siempre, pero nada, al menos en mi vida, es por siempre. Pronto, mas pronto de lo que imaginas, cuando voltees a ver mi sombra, solo sentiras la presencia de la nada. La presencia de lo que alguna vez existió, la presencia de lo que nunca pasó, la presencia de tu miedo latente, deteniéndote, dejándome ir. Hold on, just hold on to me. No quisieras quedarte? Unas horas más, dame unos minutos solo para explicar, unos segundos para poder decirte...Decir? Decir qué? Cómo encontrarle palabras a todo esto que está pasando dentro de mi? So can you stay until we close our eyes? Til your dreams hold mine? Just stay until we know ...