INMORTALIZANDO EL HOY...

No me siento bien hoy. Reviso mi lista del msn mil veces para ver si hay alguien con quien pueda hablar, pero no tengo ganas de hacerlo con nadie que esta conectado. Le marco a Héctor y su celular está apagado, tengo que marcar a su casa, contesta su mamá, fingir una voz de estar bien, de estar sonriendo toda la mañana, finalmente contesta, siento el nudo en la garganta, tiene voz de dormido, aún no despierta, lo dejé dormir un rato más, y yo no tengo con quien hablar ahora. Mi mamá sigue muy mal, está muy deprimida, hoy en la mañana se hecho a mis brazos a decirme que se sentía demasiado mal, tengo ganas de llorar, no se que hacer por ella. Aparte me quitaron mi oficina, ahora comparto la oficina con alguien más, ya no tengo privacidad, ya no puedo decirle a Héctor en voz muy quedita que lo amo sin que nadie escuche, ya no puedo postear, leer otros blogs con tanta facilidad sin que mi jefe este revisando que ando haciendo. No me siento bien, solo quiero q mi mamá se sienta mejor.

Las semanas se me han ido bastante rápido, esto de los finales te hace sentir que la vida dura menos, al menos son mis penúltimos finales, en mayo seré toda una Licenciada. No que me importe mucho. Mi Profesor Felsen me ha estado insistiendo en que aplique para maestrías fuera de México, he wants me to g oto Harvard. Me, in Harvard. I talked to my brother and he said I should apply anyway, so I am. I’m also applying to Johns Hopkins in Washington and the Complutense in Madrid. Héctor no lo sabe, la única vez que intenté hablar con él de alguna maestría fuera se que le dolió la idea, no me gustaría separarme de él, ni un solo día. Pero algo me dice que, I just have to go. Las cosas en el trabajo tampoco marchan del todo bien, he estado en una crisis continua de querer irme de aquí ya, las cosas no se mueven como me gusta, el cambio de jefe no me sentó nada bien, siento que podría hacer tantas cosas más, pero todo aún esta muy confuso como para que tome una decisión. Si me aceptan en a...

La verdad si quiero escribir, pero pff ya estoy del peor humor, hoy la oficina no me recibió con su mejor cara. Ayer entre sueño mande un mensaje un poco descabellado a Héctor. Estoy muy sensible y estresada por los finales, y me siento demasiado bipolar, puedo cambiar de humores en 3 minutos! Sin exagerar! Sólo quiero sentir q las cosas mejoran.. espero que pase hoy.

Ha habido tantas cosas que he querido escribir, pero que no he podido, pareciera que hay algo dentro de mí que no quiere poner en papel lo que piensa, que no quiere que al decirlo, se haga realidad. Creo que este pequeño tiempo sin escribir me ha ayudado, me ha hecho recordar. Tantas cosas han pasado, he estado pensando demasiado en el pasado, en lo que no volverá, en que ya viene diciembre, y que no será nunca como aquel invierno de hace tiempo. Recordaba la emoción y la magia, la perfección. Aquella que llegó solo por un instante, como un destello, dejándome con el anhelo eterno de volver a tenerla. Siento desde dentro de mi la ansia por el cambio, por ya no hacer lo que hago, por empezar todo de nuevo, no verme igual diario ante el espejo, ante el reflejo que me intimida, que me hace preguntar. Gracias por la espera, no podría dejar de escribir, tampoco podría dejar de saber de ustedes, creo que después de este corto tiempo, podría llegar a la osada afirmación de que me conocen mej...

Creo que mi blog no es el de antes. De eso hablábamos la clase pasada con mi profesor Octavio, llega un punto que cruzas la línea, que ya no es tu blog, sino que escribes para el lector, no para ti. Últimamente no se donde quedó muerta mi inspiración, todo lo que escribo se relaciona con Héctor y no con muchas cosas que a veces quiero decir. Otras muchas veces me censuro a mi misma, como si tuviera miedo de decir la cosas como son, como si tuviera miedo de que alguien que no quiero encontrara mi blog. No lo se, no se siente lo mismo, no se en donde dejé esos ánimos de llegar todas las mañanas a sacar mi pasión, mi furia, mi coraje o mi alegría. No es que las cosas anden mal por aquí del otro lado de la pantalla, sólo la vida se tornó un poco común, entendéis? Creo que quiero hacer un pequeñito cambio por ahora, hasta que pueda redefinir lo que pienso, y poder escribir de nuevo. Creo que por un tiempo sólo seré imágenes y canciones, por ahora no palabras. Aún estaré aquí, y leyéndolos a...